
在創造雙贏的溝通時,我們常說:「這句話我只對你說而已……」在某些時空背景下,這句話很可能會小兵立大功,發揮無比的影響力。
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有個放牛班的學生,非常看輕自己,直到有一天,班上換了個老師,這個老師告訴他說:「你要加油喔!在班上我最看重的就是你了,只要你這次能考進前十名,我就送你一份禮物,只有對你而已喔!」
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陳太太嫁給陳先生已有一段時間了,由於陳先生的前妻病故多年,又有兩個小孩,所以,她等於是續弦夫人,又是繼母。因此,婚後一直小心經營與孩子們的關係,唯恐他們心理不平衡而排斥他這個「後娘」。
但是,令陳太太很不滿的是陳先生寵小孩的方式,因為他經常會買一些昂貴又新奇的玩具給小孩,使得家中簡直成了玩具反斗城,舊的不去新的又來,令她在收理時煩不勝煩。
想說先生幾句,又礙於自己的「角色」不便開口,於是,她便向一個好朋友請教該怎麼辦?
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這是一段父親與女兒的對話。
星期天的早晨,剛過八點,女兒就從房裏走出來了,一副輕裝打扮,正看報的父親就問她說:「一大早要上哪兒呀?」
「我要和朋友去看電影。」
「哪一個朋友呀?」
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根據理論上來說,溝通的情境可以分為四種面向。
一、物理面向:外在環境會影響溝通的狀態,如陽光、天氣、溫度等。
二、文化面向:這是社會化的過程,是後天學來的態度、規範,透過教育所營造出來的情境。
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「你好,今天天氣不錯啊!」「好久不見,最近看起來氣色不錯啊!」
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許多人的見面寒暄語不外乎這些,用於擦肩而過的打招呼也許可以,假如必須坐下來相處交談一段時間,那接下來得說什麼才好? 我相信「有口難言」是許多現代人的困擾,尤其面對不熟或初次會面的陌生朋友,這種隔閡感會更嚴重。因此,在這一章中讓我們談談說話時「
沒話找話說」的藝術,也就是尋找共通的話題,讓彼此可以言語交集。共通話題大致分為兩大部分:
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我一直認為,信賴是人與人之間溝通的基本要件,如果人與人之間連基本的信任都沒有,我不相信你,你不相信我,就算彼此講了再多的話,用了再多的傾聽,也是枉然。
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這樣的觀念,不但適用於人際關係裏,在現在相當流行的「公關」中也是個重要立基點。
早期替企業做訓練時,有個課程叫「團隊訓練」,課程前有個遊戲,我會先將人員分組,以兩個人為一單位,所有得人均分為前後排,面朝同一方向,接下來,請前排的人閉上眼睛,再請後排的人退後個一‧五公尺,一聲令下,前排閉眼的人就必須往後傾倒,讓後排的人來承接他的身體、他的重量,然後再把他撐起來歸回原位。
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我有一個相識多年的朋友,由於工作關係,經常要往中、南部跑,他說他常搭乘某家航空公司的飛機,算是老顧客了,可是,每次在託運行李時都會碰到一個態度惡劣的地勤人員,不但口氣不好,服務品質也很差,而且十次中有七次會把他託運的東西打破,令他很生氣。iTalent*學習計畫
我知道這個朋友因業務推展的需要,每次都是託運一些玻璃製品,誰不知道玻璃易碎,但是,既然是合法的行李,託運人員就該妥善交遞、處理,經常性的破壞未免也太不小心了,難怪他會動怒。
有一次又被打破了幾件樣品,我的朋友忍不住氣呼呼地向我詳述了那個地勤人員的容貌及姓名,因為,他認為我是教育訓練工作者,希望有一天我碰到那人時能好好的「教育」他一下,甚至替他「整」一下那個傢伙。
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在《聖經》「新約全書」〈馬太福音〉的第八章中,耶穌對門徒說:「你們願意人怎樣待你們,你們也要怎樣待人。」這句話要表達的就是同理心。既然談到同理心,我要把一個問題單挑出來討論,那就是隱私和尊重。
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尊重個人的隱私是溝通的第一大原則。
在中國人的社會裏,我們較不重視隱私,尤其在「
關心」與「
隱私」的尺度上,始終拿捏得不是很準確,譬如兒子結婚了,尚與父母同住,母親在習慣使然下,仍會經常不定時的走入小夫妻的房裏,甚至半夜還起床為兒子蓋被,這一切看在媳婦的眼裏,就成了侵犯隱私權。可是,婆婆可不這麼想,老人家只是照顧兒子慣了,怎會曉得自己的關心已過了頭。
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當我們已建立好正確的態度與面對羣眾的勇氣後,只要再把準備工作做好,則擔心無虞。
要做好什麼準備工作?我認為應分為靜態的計畫與動態的計畫兩種。先以靜態計畫來說,又分為六大項:
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一、
分析目標觀眾:可以依據幾個較大的區隔來畫分。
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