楊智為的部落格

去年的十月，透由HP1的學習，展開我對自我的了解、確立信念以及懂得什麼是愛，帶著飽滿溫度和能量的身體，回到了現實生活中，開始正面迎戰一切的挑戰和壓力；在人生無數個關卡中，我總一次又一次地告訴自己：「加油！在試一次！加油！在試一次加油！在試一次…」然而，我發現，碰到情感關係、碰到一次又一次還是解決不了的事情，我真的累了，我的心充滿了疲憊、充滿了迷惘，更充滿了憤懣不平。 　　帶著現實生活中和情感關係上不解的問題，我來到了HP2。老師帶領著我們深層地與內在的自我對話，原來HP1的工具不是沒用，而是不夠用，當我們一次又一次要王牌的時候，真的清楚自己要的是什麼了嗎？還是只是在跟隨著大眾腳步盲從呢？老師說：「厚實的內心是不會受環境的改變而影響的。」我才明白為什麼我們的人生必定要修行，只為了更懂得珍惜自己的生命，讓自己的生命能夠更加圓滿、達到最高。 　　在這次的影片學習中，許多的片段都令我看見自己現實生活中正在上演的戲碼，大熊肯尼的羞慚還有鮑伯不願面對的愛，兩者皆強調人受到情緒、關係的影響性有多深、多大，「人的分分秒秒，都有選擇的權利。」做自己情緒的主人，唯有保持寧靜、平靜的心境，才能夠做好應該做的事情，原來，我的國軍英雄館，原來，我心中那一直抬不起腳跨過的關，是從壓抑到放下。 　　看見自己總是鑽牛角尖地執著於對與錯，然而，許多關係、事情不能用二分法決定一切，「不是誰對誰錯的問題，這是老天爺的禮物。」接受一切的發生之後，讓我終於明白在人與人的複雜關係中，什麼是「信任」。這一堂課，很深、很苦、很難嚥下，就像剝洋蔥般地剝自己的內心，還記得當下的自己，已寫不出任何的字句來描述心中最深層的感受，當我無法用言語、文字表達時，我終於心存感謝這一切的發生讓我成長。 　　HP2中，我終於找到了兩天前一切問題的解答，然而「師父領進門，修行在個人。」，回到現實生活中，放下情緒後勇敢面對、積極改變，才是改變生命的關鍵，感謝楊老師、助教以及陪伴我學習成長的夥伴們，在這兩天一夜中，用心地幫助我、引導我放下身上的枷鎖，終於能懂得為什麼有人說HP2是療癒，因為我知道，面對現實生活中和情感關係上的問題，我已毋須害怕，我已準備好讓我的生命變得更不一樣。

第三隊 黃襯參 葉政偉 動機決定結果，會報名HP2的原因是想將自己會把標準套用在別人身上的觀點消除，在之前怎會認為自己做得到，為什麼別人做不到，而開始瞧不起他人，在老師講到人我相應時，讓我馬上想到自己的問題，尤其是應心這個活動，很專注很想要了解對方，但卻無法感受到對方，頓時間頓悟自己很難百分之百感受對方，要學會接受放下，原來只要轉念就可以解決我的問題，之後會不斷提醒自己接受放下，不斷努力改變自己。 和HP1相比HP2溫和許多，比較偏向內心探索與自己對話，分組也很不一樣，採用星座分組，自己本身是魔羯座，和處女座分到同組，聽說魔羯及處女很多地方很像，也比較合得來，自己經歷過這兩天，發覺真的有比較合得來，能成為家人相處這兩天真的很開心，讓我非常珍惜這段緣分。 這兩天看了兩部電影，其中「情深到來生」這部電影讓我特別有感觸，主角鮑比是為事業有成的企業人士，但他卻很空虛，原來是小時候父親的諾言沒能實現，使他記仇到大，甚至還換了姓名重新生活，讓我想起了小時候被姐姐欺負的情景，雖然沒什麼，但卻讓我一直記在心中，還有在國中時被同學霸凌的記憶，這是我的國軍英雄館，現在願意去坦然面對，並接受感謝它，這需要莫大的勇氣，也需要時間來慢慢調適，但鮑比就沒這麼幸運，直到生命快結束才開始慢慢去面對自己的國軍英雄館，最後終於如願以償。最核心價值是「家」，更讓我不勝唏噓，自己的家庭很平凡，卻覺得很有距離，本身也沒有很重視家庭，直到楊老師說到父母這一部分時，內心衝擊非常的大，再激烈一點，我想眼淚一定會潰堤，也讓我重新審視自己的家庭，很想要將關係變得更好，雖然自己沒有很重視，卻很在意，表現的方式不是用行動表現，而是在內心關心他們，接著會慢慢轉成行動，先由寫卡片關心做起，會不斷持續下去，讓家人感受到我的關心。 在這兩天的體驗過程中，有讓自己重新檢視自己，也再次翻起HP1的手冊，讓我充滿愧疚，有些除了沒做到甚至還忘了，現在學會了內化，接著會潛移默化到我的潛意識，會努力讓自己變得更好，一定會讓自己變成幸福的人。

「如果你覺得人生的結果很重要，那你要知道結果是怎麼來的，來自於動機。」這是楊老師在ＨＰ２中分享的一句話，我很喜歡這句話，而且我非常能體會這句話的意思，在這裡分享一個我的故事。 國中開始，我就一直思考著一個問題，我問：「既然我們人都會死，那為什麼我們要這麼努力？」「錢，生帶不來，死帶不走。」對啊！不只是錢，凡只要是物體，到最後也是什麼都帶不走。既然結果都是一樣的，那為什麼我要這麼努力？反正什麼也帶不走啊！很多人都跟我說「別想那麼多。」也有人說「那就不要努力了，跟我去網咖吧！」還有人說「不然你就不要生小孩啊！」也當然各式各樣極端的答案都出來了，但是這些答案一點都不是我要的，這些怎麼可能稱的上是答案呢？一聽就聽的出來回答的人其實也不知道自己的答案是什麼了。所以這個問題，就變成我當時的“國劇英雄館”。 但我也不能一直被這個問題困擾，我還有事情要做，例如我當時在考大學，不能因為這樣小小的一個問題，就影響到我整個考試，考高中時我因為這個問題，讓我沒有動力去唸書，結果考遭了。人的想法決定一個人做事情的態度，假如我的想法是正面的，那我會無所謂的去想答案，因為我自然會積極正面。但事實上我並不樂觀，我總是往負面的方向去思考，我的想法都是負免的了，又要怎麼讓我做起事來是正面的？所以我做了個決定就是暫時先不想了，我先努力看看，看看不努力的結果我會比較快樂？還是努力後的結果我會比較快樂？ 想當然，我考上了現在這所我覺得還不錯的學校，而且我也盡自己的全力了，不難想像我是開心的，我是很有成就感的。但到了這裡，我還是解答不出來那個問題。我努力讀書，結果不就是為了考上一所大學，享受一下優越感嗎？大學是有型的東西，當人類死亡之後，我也帶不走啊！那我為什麼還要這麼努力？考完試之後我又開始煩惱這個問題了，而且我也開始考慮到出社會後的狀況。我努力賺大錢是一生，隨便工作一下也是一生，那隨便工作有什麼不好的呢？那為什麼我又要過那麼糟糕的生活呢？這個小小的問題又讓我煩惱了許久。 前一段日子我去校外的企業聽了一堂演講，還記得那位講師他年紀已經有５０歲以上了，而且收入就一個普通老百姓來說算非常非常高的，我在他身上聽到了答案，解決掉了這個讓我煩惱很久的問題。那位講師他說了一句話：「為什麼我要這麼努力？那是因為我不希望死了以後什麼也帶不走。」 聽完這句話我非常的吃驚，怎麼會呢？不是人家常常說死了以後什麼也帶不走嗎？為什麼他會說要帶走東西？然後他開始解釋，並且說他的故事：「我是一個基督徒，我相信人死了沒有來世，隨便過跟努力過，我會選擇努力過完我的人生。我為什麼要努力的賺錢和學習？因為這樣就可以帶我的兒女到處去旅行、到處去吃好吃的東西，可以讓兒女不虞匱乏，他們不用像我一樣那麼辛苦，我可以繼承給他們很多遺產、很好的一筆生意，我可以讓他們有好的生活品質，有美滿的家庭。雖然我到最後會什麼也帶不走，但我會有美好的回憶，我可以帶著這些美好的回憶，微笑的離開。」就這樣一個簡單的故事，讓我找到了答案，就如同楊老師所說的「我們做事情，目的就是為了要快樂。」如果我們不努力，怎麼換得這些快樂美好的記憶？如果我們不努力，怎麼讓自己安心的離開？ 我的快樂是我的，我的回憶是我的，別人無法拿走，別人無法分享，他們不是有型的，他們是隨時陪著我的，而且是唯一我能帶走的東西，我到哪，他們也就跟到哪。所以我會持續的努力下去，我也會選擇像那位講師、那些成功的人一樣，我願意持續的努力下去，因為我也不想要“死了以後，什麼也帶不走。” -----------------------------ＨＰ２０２０第二小隊裡上完ＨＰ所有期數的 陳昶佑

我要成為一個偉大的領導人 \(@ 0 @ 喔喔~~~

實修之路 HP2020 第二小隊 藍天白雲 郭念怡 還記得我是在參加了一年的YANG課程之後，才決定報名HP的課程。你問我為什麼要思考這麼久才下定決心呢？我的回答是：「我想給自己一次改變生命的機會。」 其實在還不了解上課內容之前，我抱持著半信半疑的態度，心中想說：「兩天一夜的課程，真的能改變的了20年累積下來的個性嗎？」今天我要大聲的說：「是的！這真是太神奇了。」在上HP1的過程中，我學會了動機等於結果，所以我改變了想法，我發誓一定要在兩天一夜的課程裡改變自己，讓自己滿載正向能量而歸。結果我真的做到了。 回到家裡，我每天和媽媽說：「我愛你!」然後給她一個溫暖而深情的擁抱。就算不住在家裡，我也會每天打電話，問候她的身體狀況與生活情形，並且告訴她我很好，請她放心。因為我要用行動證明，我願意成為她生命中支持的力量，並且完完全全的接受她的一切。 在學校裡我也像超人症候群一般，四處和朋友們分享自己改變的故事，也推薦他們一同來見證奇蹟。當然過程中，有人會和當初的我一樣半信半疑，但也有人被我的真誠而感動，而和我一起去聽超級大學生的演講，還報名了YANG的課程，現在我們會在星期天，一同學習學校學不到，但對人生很重要的東西。 在生活裡我也了解目標管理的重要性，所以制定了屬於自己的生活目標，例如:  我認為健康是人生中最重要的核心，所以在健康管理的部分： 1. 運動：現在我每天都有運動的習慣，早起去晨跑，偶而和同學打打球，空閒時間做柔軟操，想打瞌睡就運動，運動完之後就會神清氣爽，上課的效率也變好了。以前我都沒有運動習慣，所以堆了很多脂肪，而且跑800公尺時也會很喘，跑完還會嘔吐、噁心，心臟劇烈跳動造成胸悶，身體不適。每次一緊張就胃痛，到最近只要到了晚上就會胃大痛，過一陣子才不痛。為此一直感到相當困擾，於是我在身體健康檢查時問醫生原因，醫生告訴我是身心不協調所致，大腦每天想很多東西，可是身體跟不上，沒有適當的運動，將導致身體負荷不了。在看到賈伯斯因為胰臟不易檢查到而罹癌之後，我更加堅信保時身心平衡為第一重要的事。我從開學運動到現在，早上去跑山坡，到現在跑平地的操場時，我一點也不喘，反而還可以很開心的跑完七圈，而不想停。因為我終於找到呼吸的韻律，所以控制的好就能跑很久，現在肚子痛的機會也大幅下降許多。接下來的目標是學會游泳，專家說游泳是最好的運動之一，全身都運動到，對於想瘦身的人，線條的修飾也很有幫助，對於膝蓋的傷害也能降到最低。 2. 睡眠：晚上準時11-12點睡，早上6點起床，我算過我個人一天只要睡足6小時就充足了。專家指出晚上11點到1點是身體修復的黃金時間，這段時間一定要睡。如果還有事項沒有做完，我一定會把鬧鐘往前調整，可能5點起床等等。一定讓自己早睡早起。有時候會想賴床，於是我設了三個鬧鐘，如果我6點準時要起來，我就會設5:50一個鬧鐘，5:55一個，6:00一個，一個放耳邊，一個放腳邊，一個放床下。如果我要關掉它，勢必要下床。你以為下了床就成功了嗎？我還會想跑回去睡回頭覺。這時就需要強大的意志力，我心裡想：「如果現在不起床，勢必會影響到接下來的行程，那會有多恐怖」，於是就很順利的起床了，所以意志力比一切外在的東西都來的重要而有用。 3. 飲食：為了身體健康，光運動是不夠的，支出和收入必須同時考量，所以飲食就顯得相對重要。我問過學食品保健的老師，有關於飲食方面的資訊，也看了很多書，上網查了相關資料。對於卡洛里的算法，要先算了再吃，才能有準確的控制。每天都要攝取一定比例的營養物質，了解吃什麼會補充什麼營養素，重點是要均衡，每天要吃七份蔬菜、水果(女生)。這樣排便才會順暢，管理排便也是很重要的瘦身方法。有進就要有出，才能平衡不堆積。  健康都照顧好了，才能有生命的延續，生命的管理也就是時間管理的部分：時間管理的核心概念在於確立目標，加以規劃，並立即執行。在實際做法方面，舉個例子來說，懂得傾聽，可以節省很多摸索的時間，像是老師在上課時專心聆聽，思考並予以回應，回家後只約要花一點空閒時間閱讀、回憶，考試前在看一下就可以了。報告也是，設定在幾號之前完成(通常是老師規定交報告時間的前一周)，就必須要算好每天要看幾頁的書(利用空閒時間看)，規劃在幾個小時內，內化、統整、打成報告。  一旦有了健康與時間，最後財富管理也是相當重要，要與前者搭配才能發揮最大效益：我每天都有記帳的習慣，家人一周給我1500元生活費，拿到後先存500元起來以備不時之需。我規定自己，先算好每天的餐費不可以超過150元的預算，一周交通加餐費不能超過1000元，這樣有多餘的錢才能拿來買學用品。如何吃的經濟實惠又健康，需要考驗你我的智慧。 但好景不常，以上這些生活目標大約在維持三個月之後，就壽終正寢了。原因是環境的力量太大了，讓自己原本心中熊熊的熱火降溫。所以我只好回到HP2來充電，補充正面能量。 老實說只上HP1真的不夠用，上完HP2之後才真的了解如何讓人生圓滿。當我們的想法和現實生活產生衝突，唯有透過修行，才有可能如願以償。而如願以償並非難以做到，只有永不放棄學習，時時正向思考，厚實內心，才能不被環境影響。選擇人生的價值、並且明確的了解自己想要的是什麼，降低物質標準，知道什麼是夠了，這些全部都做到，且穩定的一直做下去，保有定力，就能每天過得很幸福。我們要不斷的修行，讓自己更懂得珍惜生命，如此一來才能活出有品質的自我，掌握人生。 在了解職業與業餘的差別後，我相信我一定可以做一個職業的全人，做任何事情都讓自己的內心保持平靜，穩定而持續的做好每一件事情。就算過程中可能會感到疲憊、憤怒，我也不能被環境打回原形。我絕對不會再錯怪別人讓我生氣，因為沒控制好情緒是自己的責任，而生氣等於是短暫的發瘋，我不要做瘋子、我也不是笨瓜。 我信任我自己，所以我願意讓自己所做的每一件事情，都能夠快樂的再做下一次。因為那表示做事的當下我很快樂，也帶給我身旁的人快樂。我希望我的生命一直存在感恩、知足而幸福。 回想起我的爸爸，總是讓我淚流滿面，我感謝他陪伴在我生命中的時光，教導我終生受用的良好品格，路不拾遺、做一個堂堂正正的中國人；我更感謝我的母親，含辛茹苦的把我養大，她的身教、言教更是內化成為我生命中的一部分。她總是不斷的鼓勵我，無論我遇到多麼大的險阻，她總是當我最強大的後盾，支持著我，愛著我。今年我二十歲了，成年對我的意義非常重大，因為我知道，我必須接下這沉重也是最甜蜜的負荷，承擔起這一個家。和媽媽一起共同打拼，讓她知道，她並不孤單，因為還有我在，我會一輩子愛她、保護她，直到永遠。孝順不是嘴巴上說的算，孝順是把父母對你的好，加倍的對他們好，父母怎麼對我們好，我們就怎麼最他們好。記得小時候我生病，爸爸、媽媽總是很貼心的把我照顧得無微不至，所以我在媽媽生病住院時，我願意幫她換尿壺、幫她洗澡、幫她整理嘔吐弄髒的衣服、床單，想盡辦法做她可以吃的流質食物，24小時守候在她身旁。盡我所能為她找最好的醫院、最有醫德的醫生、幫她安排病房床位，為她求神拜佛、為她禱告，不知是醫生技術賽華陀，還是上天被我感動。媽媽的病情也才逐漸好轉，慢慢康復了起來。現在我也會幫她安排回診時間、上網幫她預約回診，幫她把藥都分好每天的份量，提醒她定時定量按時服用。只希望在她還健康的時候多陪陪她，聽她說話，讓這美好的一刻，一輩子留在心裡，隨時拿出來品味。 在我面對了自己內心真實的聲音之後，我接受它、並且感謝這些風風雨雨，讓我懂得如何處理它、進而放下它。得到完整的成長，畢竟人生不是得到就是學到，過去所有的一切都要感謝老天爺，因為這是老天爺送給我最美好的禮物。 我很感謝當初邀請我參與HP課程的冠宇助教，是他的熱誠與關懷感動了我，給了我很大的動力參與這次的課程。我更感謝楊老師創辦了這麼棒的機構，讓現在的孩子能在人生中的黃金階段，找到生命中的正北方。 現在的我改變了，而且再持續改變，變的更好，更積極。你還在等什麼？給自己一次機會，相信一定會有圓滿的人生再等待著你。

我原本是一個很討厭自己的人，討厭自己感受力那麼強，為什麼我要記的那麼多事，就像楊老師說的我是一個超級反應者，碰到令我厭煩的事我就生氣、難過，碰到開心的事就大笑。但漸漸的我選擇麻痺自己，免的我的情緒化再次傷到別人，我一直壓抑自己，當個不會鬧事，雖然功課沒有很好，但還算乖的小孩。 但在我17歲時我終於受不了了，心痛的感覺接踵而來，那種想把心挖出來、想把自己頭砍掉的感覺一直出現，在17歲那一年身體越來越差每天跟淚水度日，甚至因為太焦慮而過度換氣。我在內心發誓，我不要在這樣了。我開始看書來找尋解決之道。 直到有一天我遇到HP一切有了轉機，一開始我很排斥去上，想說有必要嗎?我一個人一路自救都那麼久了，有必要請別人幫忙嗎?最後我去上的原因只是因為每天自己爬不起床而選擇去上HP1。 在上的過程中我對於相信自己和堅持下去沒有很大的感觸，只是覺得為什麼喊出自己相信什麼的時候怎麼都喊不大聲。不過在愛的人生部分，我淚如雨下，我發現我沒辦法原諒自己的家人、我沒辦法跟家人相處在一起，我想要逃離，但能逃一輩子嗎?在愛的人生裡我選擇去面對，去學習愛。 上完HP1過了半年，我選擇重考去追求自己的夢想，成為藝術家，但我始終還是排斥讀書，也不知道為什麼，雖然重考的結果不是我一開始我想的那樣， 但也很滿意結果，就還是少了點什麼，也發覺我內心有了一些變化。我並不是很相信自己，我時不時告訴自己相信自己不要懷疑自己，每天寫日記時，也一直自問自答，發現我還是在焦慮，睡不著覺，坐立不安，常生病，這些表現都是因為太焦慮而來，但又不知道在焦慮什麼，又發現自己很憤怒又不知道在憤怒什麼。而且我很不快樂。 接著我去上HP2答案終於真相大白了，是因為我不能接受自己，我不能接受別人，接受自己所以我很不快樂，因為我不能原諒去接受同學間競爭的氣氛，而且競爭過後還要取笑別人，貶低弱者，羨慕強者，所以我選擇退出這個體制，反而自己被排斥了，我無法完完全全接受自己的家人，以至於在寫要說給父母甚麼話時完全焦慮到寫不出來，不過我在回家後我開始學著接受自己、家人和這個世界。重新拿起紙來寫出想對父母的話，在寫的過程中很掙扎，有一直想捶牆壁自殘，但想到老師對我講想想喜歡愛我的人，我只能一直抓著自己哭，直到我可以把話寫完，之後我鼓起勇氣把這些話都給父母看，一切都好轉了，我父親和母親和我自己都學習接受彼此而且我們家的溝通也開始了。我也開始學著接受自己，我終於學會與人相處了，也終於和朋友間有了對話。 雖然過了這麼久才學會，但我要感謝HP教我的，我終於開始學會接受自己接受別人，快樂的做下一次，開始學著享受人生，也感謝挫折這麼早就來。

hp2020 第五小隊 Give Me Five徐品傑 　　這次參加完ｐ２感覺沒有很大，可是感受卻很深刻，尤其是信任、接受、國軍英雄館。 　　終於知道不管做甚麼事，只要團隊在大家一起快樂的堅持下去，相信自己以及對方會成功，這就是“信任”，只要快樂的堅持下去這就是最好的相信了，在接受這一堂課感受真的很深，想到好多好多的感動，想到以前在公司的以退為進，在學校的忍受壓抑，在親戚家中的不想參噢，這都是我的國軍英雄館，這些都是我沒辦法接受的東西，這是自從參予完ｐ１，慢慢的慢慢的兼職上自己接受他們，起先是壓抑、不想面對的逃避，直到慢慢可以接受這些東西，慢慢改變自己，讓自己變成了一個快樂純真的小朋友，每次每次在棉被裡哭泣傷心，想著自己為何要去忍受這麼多的痛苦，想著想著自己真的很蠢，明明是件小小的事情為何要如此的生氣，虐待自己呢？這個真的讓我感受很深刻。我在這次的ｐ２也讓我發現了我心中最大的國軍雄館，我的父親，跟情深到來深的主角一樣，對自己的父親有極度的不諒解，再小的時候被父親拋棄，還留下了一句話，這小孩我不要，這真的聽到實讓我心中非常心痛，讓我從國中記到現在，後來有想想我對媽媽也有很大的國軍英雄館，因為他想將我抱去給我父親扶養，讓我心的更加傷痛，養育我這麼多年的媽媽，竟然曾經不愛我，其實我對他也又一些不諒解，在這次也讓我對他們真正的放下了，之前就已經放下一些，但這次讓我真正的愛他們了。 　　最後我也感謝我的媽媽，謝謝你讓我有這麼棒的家庭，讓我的人生與眾不同，讓我不一樣，讓我獨一無二，真的很愛你，也謝謝給我的這一切一切。

HP2020 第六小隊 Happy Together 林承岳 學習是什麼？讓生命更美好的行動。我知道人很容易疲累，容易安於現況，即使情況正在變糟。 隨時把握任何學習的機會，讓自己補充正面的能量，能找到自己的綠洲，旅途才能往前走。 　　改變，脫離現況，面對不同的事物。世界上最笨的人，不是一直努力傻傻蠻幹的人 而是用相同的方法期待不同結果的人。HP2工具一提到『修行』，『修』：修正、修好，『行』：修正、修好後的行動力，跳脫自己的舒適圈，嘗試去獲得一些新的認知和經驗。人過得太幸福變得什麼都懂，什麼都不會。我的感受很深，我加入YANG課也快一年了,從習慣躲在中後排，默默聽老師演講，變成了習慣坐在第一排，舉手發問，與講師互動，到了最近上台講話，已經不再那麼的恐懼，每當結束後還帶有成就感。我永遠記得一句話：『上台與別人無關，上台是為自己把握一次學習的機會』。以前常常安慰自己，我下次一定會上台，但往往機會到來時，都是以卻步收場。我害怕離開自己熟悉的環境，我上台會發抖，我害怕在大家面前出糗。『不要多想，立刻行動』這句話是我放在心中的信念，行動往往不可怕，而是想像的過程中，把恐懼無限的放大而自己變得好渺小。當時的我選擇改變，如今我看到了我的成長。現在的發生是過去的經驗，當時的我做對了。 　　成功是什麼？穩定並持續的進步。做對一件事情很簡單，但做對一輩子可就不容易了。HP2工具二提到了我們必修的課題『定力』,『什麼是定力？』：用一顆平靜的心，接受困難，順流而上，內心平靜的力量。HP１工具三提到：『要堅持、要成為有意志力的人』，於是就在老師與夥伴的見證下，我立了目標：『我林承岳若沒有在2012/12/31前減掉20公斤,就要把全部的財產捐出去。』，現在回想起來，真的是會心一笑，以前發誓說要減肥上上下下也超過十次，有哪次成功過了，而今我已經減掉八公斤了，快達成一半了。我從中體會到很多事情，對於立下的目標，一定要有其他人替你做見證而且越多會好，當時被取笑也無所謂，以後要讓他們大吃一驚！見證人是一種無形的力量吧，我常在YANG、成效追蹤遇到夥伴、志工、助教都會不斷提醒我要達成目標，還有不得不感謝楊老師，我當時心裡想：以後遇到楊老師的機會還很多，若不努力達成目標，每遇到一次楊老師，大概就會被叫起來恥笑一頓吧。我得承認，剛開始真的有點痛苦，跟自己十幾年的習慣對抗，越是想少吃越是想吃，所以我一但要開始吃飯時，我就先把一半的飯給身旁的朋友，幾次下來，我漸漸的習慣，就算到最後不用給別人一半，我也能控制我自己的食量，最大的成就感是體重計上的指針，一格一格慢慢地下降。我覺得這是一種正向的回饋，往目標前進中所獲得的成就感，想會取代原本的不適應與痛苦。在要王牌的過程中，全組大概只有我沒發現要講21次吧，我只是傻傻的一直想，一直講，越想越多，越講越長，在過程中遇到的困難越多，結果越是美好。對於當時HP1所立下的目標，也是持續傻傻地做，不要想太多，把讓自己承受困難，傷痛變成一種習慣，生命的韌度才會增加。 信任：『快樂的堅持、快樂的再做下一次』，在這五個小時的活動中，大家一開始鬥志激昂，中途因為不斷的挫折和疲累，有些人生氣，有些人癱倒在地上，有些人無奈，不知道是不是因為我們是火象星座組的緣故，活動進行到中間，我們也感到疲累，可是歡笑聲和愉悅的氣氛，從始至末不曾間斷。這倒是我以前從來沒有的經驗，在團隊中，一旦有人開始有抱怨、無奈、生氣...等負面的情緒，就像是傳染病散播一樣，連沒有生病的人都會跟著病倒。我們這組的特點，每次被助教拒絕後，我們都總是笑笑的說：這個不行欸，再想別的，不斷的重複，到最後大家的思考都已經是天馬行空了，不太在意是否為正確的答案，而是開心的全心全意地投入。直到有一組過關了，我們發現他們不像我們有用不完的點子，而是持續地重複類似的動作，然後我們就選定了代表我們這對Happy together啦啦隊的動作，說真的這動作超級累，下面舉人的夥伴很累，上面當飛兒的夥伴也很累，很奇妙的事情發生了，儘管大家的肌肉乳酸堆積越來越多，可是喊隊呼的聲音越來越大聲，情緒越來越高昂，有種熱血沸騰的感覺，大家共同的目標是『我們要做到最好』。直到最後我們做到了，第一次覺得，人原來可以靠得這麼近，早上我們是從各地互不相識的組合，現在我們像是家人，大家的全力以赴、相互扶持、感動歡笑是我們快樂做下一次的秘密。信任很辛苦，但不信任會更痛苦。 　　『生氣是笨蛋、生氣是傻瓜、生氣是對自己的二次傷害』大概有記憶以來，扮演最多的而且最稱職的角色大概就是『笨蛋、傻瓜』吧。遇到事情我的反應很快，情緒馬上就出來了，為什麼是我？為什麼會這樣？為什麼跟我想像的都不一樣？我最過不去的國軍英雄館，是我的初戀吧，人真的很複雜，相愛是因為差異，被對方所擁有的特質而自己欠缺的所吸引，分離是因為差異，對方的個性和自己的兩者產生摩擦。當時的我可能是出自為對方好，有太多的期待，期待太高產生勉強，到最後產生的是傷害。說來也厲害，吵吵鬧鬧也走過了五年，當時吸引我的特質是：『活潑、外向、善於社交、跟她在一起我很自在』，都是我所欠缺的，但是走到最後，她的特質卻是癥結點，我一直覺得她跟異性太過友好，我覺得很不被尊重，這段感情就結束了。人，本來就這樣，你不認識的時候，就這樣，在一起的時候，就這樣，分開之後，還是這樣，對方沒有改變過，改變的是自己看的角度。就算結束了，還幾乎是2天一小吵，4天一大吵，時間太久了，我們已經是家人了，直到最後有一次，吵到已經不可收拾了，大哭大鬧，可能連家人都當不成了，吵到最後的那一瞬間，所有情緒都停止宣洩，沒有人再生氣了。當時的我，真的不懂為什麼。HP2中，我找到答案了：『接受』。心已經傷痕累累，到達某種臨界點的自我保護作用吧。 　　是不是因為太年輕，懵懂無知的我，不懂什麼是『愛』？把『愛』變成互相傷害的利刃，因我我愛你，因為我為你好，所以你應該怎樣又怎樣的。『我愛你』：『我願意成為你生命中支持的力量，更甚者我願意完完全全接受你的一切』我很幸運，在被我們教育體制下忽略的生命課題，還可以在迷途中遇見答案。過去真的不是誰對誰錯，我們都有很大的成長，比起同年齡的人，遇到的風風雨雨，怨恨哀痛還要多好多，一切真的就只是『感謝』，『接受』為不愉快畫下了句點。 　　『改變不是因為自己不好，而是可以更好。』人的分分秒秒都有選擇的權利，我每每當下就被自己的負面情緒所困住，或許真的是多糟多糟的事情，但是影響我的生活品質和造成傷害的都是『情緒』，更諷刺的是『情緒不是來自別人，而是自己』。情緒像頭野獸，偶而也要帶牠散散步，而不是讓牠悶壞了，躍出柵欄，不可收拾。如果要『更愛自己』，先圈養好這匹野獸吧。 　　『如願以償』大概是人生最幸福的一件事情，我們常常用外在的生活目標想達到內在的生命品質。如安全感、歸屬感、成就感、滿足感...等之類的心理需求，但是我們常常盲目追求，傳統觀念認為『多即是福』，我們通常設定越多越好，但卻在怎樣努力都達不到，到最後變成為追求而追求，偏離了最初的目的。我也曾迷失過，認為錢當然是越多越好，一個禮拜打工五天，最開始對於可觀的收入有成就感，可是到最後對於數字的跳動，我麻痺了，我一點都不快樂。 　　很有趣的一件事情，人在購買東西時，決定的原因往往不是價錢，而是覺得是否有價值，價值一種特性，使人依戀，愛慕，景仰，滿足。我找到了，『不斷學習』是在我心中價值極高的，我很喜歡聽演講，所以常常南北到處跑，朋友都罵我神經病，錢太多，雖然每次搭上客運都是累癱了在睡覺，但是每次帶著滿滿的收穫回家，心裡的喜悅是無價的。我想要成為卓越優秀的人，在達到理想目標之前，我得時時刻刻儲備滿滿的能量，待到機會出現，趁勢而上，我一定做得到。

每次上HP課程都是奇妙的,像HP1我是在課程開始的前一天報名的,只原因是系上學姐的推薦,不過她也沒試著說服我,當然也不肯透露課程內容；沒帶著任何動機我就參與了HP1的活動(人生第一次負債) 很奇妙,我並沒有出現老師所言的HP1症候群,我變得比以前更平靜了,覺得這HP1課程內容是我一直以來從很多人身上看到並學習到的東西,雖然我沒有辦法像老師一樣把他講出來,但是這裡面很多東西都是我面對事情時默默使用的方法,我認清的事實是HP1對我的改變是在於表現給別人看的我,對於我怎麼處理自己情緒並沒給予建設,但這都是後話了,如果沒上HP2的話我也只會繼續過著跟往常一般的日子,繼續不受跟忍受. 如同我HP1的情況,我原本也沒打算上HP2的,原本預計好這周末是要去台中比賽的,可世事難料,比賽去不成了,可突然在某天接到助教說我比賽得那個周末有HP2的課程,有沒有空參與；又再一次,沒特別想動機,又走進HP2了 "不受忍受接受享受感受"以及"起床的小遊戲"利用時間緊迫必須靠剪刀石頭布的方式晉升天堂,雖然我不知道這遊戲是刻意與否,但後來想起來大部份人情緒一來就很容易急著出手,一下就被打回雞蛋了~ 還有一些零碎卻深刻的話語,這些加起來就是我這次的收穫了. 老師你說動機結果,但是我還是覺得再學習這件事上面不需要特別給自己動機,只要抱著想改變自己的心,時時刻刻尋找覺得自己缺少的東西,一樣可以找到生命中很重要的智慧,雖然保持學習也是個動機~ P.S國中有篇課文叫謝天,這篇文章有段話這麼說:「無論什麼事，得之於人者太多，出之於己者太少。因為需要感謝的人太多了，就感謝天吧。」這句話是上完HP2的我覺得最能代表HP2的一句話. 感謝天.

這兩天中我感觸很多再跟家人的溝通是沒問題的，而且父母也很開放所以在HP1時對於家人的溝通時感觸沒那麼強烈所以沒有哭，但是在老師要我們閉眼時想像父母的畫面時我真的哭了。我媽媽因為我爸爸工作的因素導致家裡負債而且爸爸也失業，所以家裡的所有經濟是由媽媽來支撐的，有時看她為了要想辦法籌出下個月的錢時的煩惱和煩躁真的覺得很心疼，而且那時有一段時間我雙腳骨折住院時爸媽那段時間都有互相安排好時間來顧我，但是看她們工作和醫院兩頭跑真的很辛苦。 我媽媽雖然早期時脾氣不太好常常我做不好會打我，但是她自己也說她也在學習當人家的媽媽，有時會想為什麼我的家人不是別人，但是我們何必去羨慕別人有而我們沒有的，我們應該珍惜我們有的而別人沒有的。我的爸爸雖然因為一些事情跟媽媽離婚但是他為我做過的是我都還記在心頭，他一直對於因為他的問題導致家裡背負債對於我們感到很抱歉，但是過了今天我要跟他說「你已經做得很棒了」。 我的國軍英雄館就是上台其實在要上台發表心得時有點想又怕內容不夠好，在聽到有一位學員也跟我差不多的例子但是卻上台分享時就有點在後悔因為HP1、3、4我都已經上完了，我都沒有上去過這樣可以嗎？人家跟你一樣都敢上去了，你為什麼還再害怕？我不是要當勇敢的人嗎？我自己這樣問了自己，後來伊涵助教說了每一組還有開放一個名額時覺得這一次一定要把握，但是在淑芬助教來問我們時心裡還是有點的在害怕想說要不要大聲說我要，最後心想就跟它拼了結果到了等待位子後就開始緊張了，上台後還是有點緊張但是大家好像都在寫給組員的話所以沒有都在看我比較沒有那麼恐怖。 其實這幾天我在思考上台時的感受時發覺好現沒那麼恐怖，還真的像老師說的多上去就不會怕了，「我看到，我聽到，我感覺到，而且我知道，我是勇敢的人」HP1、2、3、4下來學到了很多但是在做的方面都還很少，在每次想做時都會想太多因而膽怯，但是當我敢爭取上台的機會時我覺得我已經成為「勇敢的人」。

實修之路 HP2020 第二小隊 藍天白雲 何品樺 (高雄emc志工) 上完HP1後，充滿正面能量和幹勁，有了目標和動機，學習都很有效率，減肥也順利減了10公斤，現在則剩不到60公斤，對於所有困難的事情，抱著”做就對了”的心態去實行，也相對對事情感到執著，無法放手，但是漸漸的，感到壓力和挫敗找上了我，它甚至愛上我了，對我糾纏不放，我成了壓力和挫敗的奴隸，每天在壓力下幾乎窒息，難以喘氣，被禁錮在一間毫無生氣的大鐵籠中，而陪伴我們的獄卒們，如同一把頑固的枷鎖，盯住我的方式讓我覺得彷如困獸，就像玻璃罐裡的小老鼠。我無助地掙扎，頑強地抵抗，歇斯底里地吶喊，但耳中盡是回繞著犀利的嘲諷聲，仍然無法逃離魔爪。 每天面對家人不間斷吵架，父親對於一家之主的執著，母親則每天淚以洗面，對我不不時抱怨父親的不是，我在課業和工作的壓力下，又加上母親的嘮叨和不滿，對於長期無法解決的家庭問題感到痛苦，困乏且難過，甚至轉而憤怒，最後變成家庭都傷痕累累，母親對我的困乏狀態感到失望，甚至有些認為我參加HP1後只是三分鐘熱度，慢慢的，從HP1後好不容易得到的親情逐漸生疏，甚至倒退。 但參加HP2後，老師在生命定位那一刻讓我覺醒，愛的真摯讓我感動，我希望自己也能成為職業選手，不管在處理家庭或是課業壓力上，都能保有穩定的態度，投好每一顆逆手球，對於老師的”國軍英雄館”印象深刻，所有事情自己都是有選擇的權利，只是自己要不要用而已，我也曾看過卡森醫生的一句話，”如果生氣代表別人可以控制你，那你為什麼要讓別人去控制你呢?”這句話對我的影響很大，也很深刻，但是有時候會無法去做到那句話背後的哲學，還是不知不覺又動怒了。 之前因為小組成員爽約事情動怒，說了很多氣話，對方也不甘示弱，回了更多讓人更生氣的話，但是我上完hp2後，我決定不跟他計較了，我反而要感謝他，給我有一個當組長的機會，讓我知道怎去讓組員心服口服，以後相信自己部會再犯同樣的錯誤，我決定跟他委婉說明，因為我跟他不一樣，我有上過HP課程! 曾經有一個很好的學姐，教導我很多事情，服裝整潔和禮貌，但是最近她比較沒有空理我了，而且我做一些讓她不開心的事情，已經有一段時間沒有跟他溝通，雖然我一直對她道歉，對於她的不理會感到難過，但是我上完課後我決定接受這件事情，我會繼續等待她，感謝她，感謝她不理我，讓我下次更加小心處事，信任她，未來若是她有困難依舊願意當她支持的力量。 我在小隊裡跟大家討論什麼是幸福，助教跟我們講說他之前有一位朋友說，與別人比較比別人更快樂就是幸福，但我覺得，人只要跟自己比，並且今天比昨天快樂，就是幸福了，對於小隊裡面有人是單親家庭，讓我感到很愧疚，自己已經算是得天獨厚了，我還要跟別人計較什麼?雙親都還健在，都有工作，家中雖然有爭吵但是都過得去，我想我身為長女，我應該背負起這些責任，我必須努力去扛起這個家，照顧年幼的弟弟，珍惜每一刻與家人相處的時光，哪知道意外何時來呢? 在信任5小時多的遊戲中，一開始感到有趣，後來無奈難耐，甚至有了疲憊和生氣等負面情緒出來，但是在大家一次又一次互相勉勵下，我願意去信任大家，也願意信任自己的體力和能耐，一次一次的跌倒，一次次的站起繼續，讓我知道在未來每一次遇到挫折，都能如此，就要讓自己想到這次團隊遊戲，在困難挫敗掙扎的過程中，我必須去領悟、挖掘許多寶藏，讓我的內在更為充實飽滿，不再乾涸，讓自己有所收穫。 我想我必須去試著去把痛苦的事情轉變為快樂，把路上的尖銳石子當成我前進的墊腳石，在路途上，努力尋找心中疑惑的答案，征服眼前一座座的高山峻嶺，去越過急川險域，進而登上頂峰時，希望自己一滴滴滋潤土壤的水，是勇於挑戰挫敗的淚水! 謝謝老師這兩天的指導，讓我心情和觀念上又成長許多，雖然很希望自己的文章能得到老師賞識，但是對於上這次課程後，我決定不執著，如果說沒有得獎也沒關係，我也笑笑地接受，希望自己心存感激，投這文章並不是要執著得第一，是對自己有所成長進步。

HP2020 第三小隊 黃襯参 蕭靖佳 這一次和上一次參加HP1的心境完全不同。上一次是因為有人把HP1課程當做我20歲的生日禮物，但是這一次是來療傷的……希望在這兩天一夜裡，重新找回自己!!! 正如楊老師一貫的風格，上課前先問了我們來這裡的動機! 我來HP2的動機是: 「找到真實的自己、傾聽心中的聲音」。在HP1所得到的成果是: 「更能朝目標邁進」。為什麼呢? 「因為在HP1裡學到了 ─ ”動機決定了結果”」! 但要如何如願呢? 我的回答是: 「繼續堅持下去的動力，不能輕言放棄」。但楊老師有個更容易如願的見解: 「降低(調整)內在的標準」。 我對修行的定義是:「沉澱自己的心，看看自己的心，補足自己所不足的，去行善、去幫助比自己更需要幫助的人」。如何去修行呢? 「一天的例行公事完後，檢視自己在這一天當中做了什麼」? 為什麼呢? 「因為修行是循環的，透過修行才能知道自己所不足的，進而去幫助更需要幫助的人」。 一個人的”命”，是”個性”所使然的，一個人的”運”，是自己所”選擇”的。 所以我知道我的內心還不夠厚實! 面對環境、困難仍容易受影響而放棄，所以我更需要修行! 定力，是一個可以判斷職業選手和業餘選手的重要指標! 一個有職業水準的選手，它所呈現的是持續不斷的穩定性和不斷的向上追求，而業餘水準的選手則是忽高忽地的穩定性；一個行動者，他是以”目標為導向”的，他能一次就好，可以心能轉境；一個反應者，他是以”環境為導向”的，他僅能重覆不斷地再來一次，而心隨境轉! 每個人心中一定都有個”國軍英雄館”，就像我最近所遇到的事:在期中考前，被自己已經喜歡四年多的人發了好人卡……雖然在當時早已知道對方不可能喜歡上自己，但當時喜歡他已變成了一種生活動力；終於這一天還是到來，沒有太多的憤怒、不滿，因為在夢中我早已經預演過他拒絕我的可能情境，只是真實和夢中還是有一段距離，以著我從來沒想過的情境，著時的發了一個不能再喜歡他的好人卡，或許是因為他不能接受我對他的喜歡是男女之間的喜歡，但要我四年來持著喜歡他來成為自己的生活動力，一夕間要我抽離，老實說:這可能會要了我的命......當下，我接受了他所發下的好人卡，默默的收拾隨時都可能潰堤的情緒，沒有留下太多淚，僅簡單的做了結語:謝謝你。之後的每一天不斷提醒自己: 「不能倒」。數日後，終於潰堤了，躲在暗處發洩著情緒，其實我並沒有想像中堅強，我能做的就是讓時間沖淡這一切。有時我討厭自己，因為太容易原諒人了；不開心的事，睡一覺隔一天醒來又會是一個充滿活力的一天。不過，心隨著時間的流逝慢慢的平靜，但再提起他，心仍是隱隱的抽痛著，縱然自己已經選擇了原諒。或許未來很難放下了，因為他就是把HP1課程當做我20歲生日禮物的人，所以參加HP2算是剛好回來療傷的。 在一個小組形成後，重要的不外乎就是要有隊長領導著大家兩天一夜的課程。我，經過了和四位組員的猜拳決定，成為了”黃襯参”的隊長，心情分外的緊張，因為我要經由這一次的經驗，找回自己!!! 最讓我緊張和擔心的團體活動─「信任活動」!大家其實在上一輪的確認活動已經有些疲倦，再經過一次又一次的被助教驗收、不通過，大家的心情開始有了些浮躁，趕緊坐下來開了好長好長對信任的認知，並加深組員和組員們對彼此的信任，雖然身為隊長的我仍受別組、環境影響，但組員們彼此的提醒、打氣與扶持，讓我毅然決然地決定 ─ ”帶領著團隊進行不僅一次的呈現，而是要持續不斷的去做，組員們那源源不絕的活力和熱情，互相不斷的感染著彼此。” 終於在助教說「通過」的那一剎那，我那壓抑心中已久的壓力和淚水，伴隨著我高分貝的尖叫聲中一起宣洩，學到了原來信任也可以這麼的「快樂」! 一個人的生命到了最後一刻，才會有深深的體悟，”因為這不是誰對誰錯，而是老天爺給我們的禮物”這句話讓我動容許久，片段的情景”陪著妻子照超音波”發現生命的奧妙、”父母親細微的幫鮑比刮鬍子及悉心的照顧”，更讓我淚水不能自已。最喜歡的一場情景，就是他的父親完成了鮑比小時候最遺憾的一件事 ─ 自家後院能有馬戲團的表演，更讓我最喜歡這一句話 ─「遲來的總比沒有來的好」! 我總是抗拒著自己不喜歡的，其實這是和自己過不去，我們的心情要學會順流而上，學會影響自己，才能影響到別人。會生氣的自己是笨蛋，會難過的自己是傻瓜。所以遇到了困境，就要去面對、接受，才得以換來平靜與喜悅，勇敢的面對自己，才能繼續努力實踐自己的目標! 從HP1的”我愛你”的含義為:「我願意成為你生命中支持的力量」。到了HP2已昇華為: 「我願意完完全全接受你的一切」。這話語的昇華，不僅讓我對我的”國軍英雄館”有了更能接受他的動力，並且感謝他對我的拒絕，心好像不那麼痛徹心扉，換來了平靜，也找到了”最初的自己”。 一首歌的旋律，是我終生難忘的!那是我國中三年來，每一堂課的上課鐘聲響完後，會放的一首旋律，目的是為了讓學生在上課前，能靜下心來沉澱剛剛下課浮躁的心情，好讓之後的課程更能讓學生吸收。所以，很快的我的心隨著旋律進入了一種無我的狀態。楊老師更讓我們嘗試用自己的潛意識進入到別人身上!其實這真的可以做到!只是如果時間允許的話，那是要花費至少15-20分鐘才能有所收穫的實驗，雖然我感受不到我的partner任何他閉眼中所看到、聽到、感覺到的事物，但他說: 「有一股很奇怪的感覺，在他太陽穴兩側，頭有一點點痛和暈」。至於他對我的感受則是我心跳得很快；好像真的可以抓到一點點對方的感覺。至於模仿對方，就更好玩了，因為模仿到最後，就會視對方為自己，感覺對方好像就是自己，自己就是對方；有人說:我們的動作太簡單了，但就是因為簡單，所以更能了解對方，更能感同身受。 ”我”是從”家”所衍生出來的個體!不論是父親、母親、未來的丈夫、女兒或兒子，雖然他們都是單一、不同的個體，但其實那些都是”我”!因為影響人一生最重要的地方就是”家”! 家庭 ─ 是決定一個人的人際關係的好壞的處所! 我們生來這世上不是來享福、享樂的! 而是要伴在父母兩旁互相扶持，彼此成為對方生命中支持的力量並且完完全全接受對方的一切。所以我們不能在他們身上苛求得太多，因為他們在決定生下你我的時候，就已決定他們會用他們大半輩子的時間，陪伴著我們成長，無論我們將來是好的還是壞的，他們都接受，因為血緣是斬不斷的! 人都說女兒是爸爸前世的情人!我想我前世一定是個很愛很愛很愛我爸的情人!我們家成員不多，五個小孩再加上父母總共是七個成員的一個家庭。比起上一代有九個小孩來說，五個小孩確實好像有點少了一點；但現代來講應該是個少數有五個小孩的家庭吧!談起我爸，我不知道該從何說起，有太多可以講的，但我講不出來。我是個絕對不能想起我爸的一個怪人，只要一想起，眼淚是怎麼停也停不下來! 我爸不是什麼偉人、商人、政客……等等，他只是一個非常非常非常平凡且熱愛種植的農夫，從來沒聽過他的抱怨、他的辛苦……等等，他不愛讀書，卻能講好多好多好多的道理給我們五個小孩子聽。他和楊老師有一個相似的地方，就是有著一種令人敬畏的 ─ 威嚴。我從沒要求過他什麼，他給小孩子的愛都是等量的，沒有多、沒有少；除了每個人在國、高中得到些許的零用錢外，如真要說我要求過他什麼，那就是 ─ 爸，你可以不要那麼辛苦工作嗎? 但答案不用問也可以知道 ─ 不行。 每個農作物有一定的盛產期，看著父親有時晚上十一、二點就要起床工作，工作到中午才能小睡一、兩小時，然後又要起來忙著善後早上所使用的農地，六點多才回到家，晚上九點一定要就寢睡覺 ─ 這就是我非常非常敬愛的父親!所以只要思緒跑到與父親有關的事物，就會想到我父親辛苦的身影，淚就會停不下來! 以及爸爸對我的擔心!有時一通電話的寒暄，突然一轉問: 「最近過的好嗎?」這個就是個完全不能回答的問題，尤其是剛遠從高雄上來台北工作和念書的我來說，這是一個絕對不能問的問題，縱然知道爸爸想知道我的近況，但做女兒的我來說，現在能做的就是盡量不要讓他為我擔心。目前漸漸的可以適應這個問題，且得到老爸對我的信任。不再是小時候每一天纏著他，要他聽我一整天發生的大大小小事物的小女孩，而是個經濟可以獨當一面，幫忙家裡貼補家用的大女孩! 給父親的話:謝謝您這些年來撫育我們家五個小孩，在這些歲月裡看著你為這個家所付出的一切，看在我眼裡，我覺得你是一個非常稱職的父親，為了這個家一肩扛起了所有經濟負擔，不曾聽聞你有絲毫的怨言，遇到困難也是一個人默默的面對、解決；我看到，我聽到，我感覺到，而且我知道，您是一個非常負責任的父親；所以最後想對父親說的一句話:您為這個家已經盡力了，剩下的就交由孩子們去負擔吧!願來世能再成為你的孩子! 給母親的話:媽，我看到，我聽到，我感覺到，而且我知道，你是一個為孩子著想的母親，雖然你不是百分知百完美的家庭主婦，有時也會因為你嚴厲的教育管教讓我心生厭惡，但這是為人母對子女的一種期望，所以當自己慢慢長大了，也就了解母親對我們的用心良苦，也就沒有那麼多對母親的怨恨存放在心中，所以最後想對母親說的一句話: 您為這個家已經盡力了，剩下的就交由孩子們去負擔吧!願來世能再成為你的孩子! 這一次的HP2讓我感受到原來HP1所學的東西是不夠用的!在HP2裡學到了最簡單的堅持 ─ 不放棄做對的事，因為做對的事，不能只做一次，而是要持續不斷的做!也讓我更能夠接受生命中所有的喜悅與磨難，並感到滿足，這就是快樂!!!才是生命最大的恩賜!!!也找回了自己!!!

HP2020 第一小隊 朱得禎 　　這次上ＨＰ２一開始一樣寫下自己的動機，動機決定結果，是老師說過真的超受用的一句話，做每一件事情都要想著為什麼，要懂得事情的價值，這次的ＨＰ２，淡淡的兩天卻一直重複重複思考，自己最深刻的就是國軍英雄館了。 　　回到生活，一直再檢視自己的國軍英雄館。而這個國軍英雄館就是我哥哥了，小時候生活，哥哥都會欺壓我，電腦必須看他臉色才能用，電視他要看就必須讓位，都是退一步讓他，小時候嘛！不會跟他計較，心裡也知道一定爭不過他。現在長大了，開始會回嘴爭一口氣，也就吵起來甚至還打架。 　　現在發現，要檢視自己的過去記憶還要面對、接受，之前總是忍下來，現在造成很多很多的情緒起伏，讓自己心裡滿難過，還意氣用事，跑出去跑朋友不回家，不然就躲學校幾個星期不回家，就是不想在面對這一件事情。在這兩天我也把這件事情分享給夥伴知道，他也跟我說了一句話：「拳頭握緊的時候你得到了甚麼？不如把手攤開你可能就擁有了」，我想，這就是老師要說的放下吧，修行，還有一段要好好的修呢。 　　 　　楊老師說過，一個情緒的起伏就是在自己的腦海裡曾經發生一件事情，是自己隱藏起來或是給他忘記，其實，發生過的事情不可能忘記，只是自己不願意去想而已。是自己的哥哥，也不要過多的比較，因為都是自己，所以很在意，試著好好的溝通讓自己別受情緒影響，更別讓爸媽擔心，他們很單純的只想看到一個家庭和樂的樣子，這小事別給他們肩膀再加重了，我愛你們

HP2020 第七小隊 咖啡樹 林明志 從參加HP1到HP2的課程，過了大概快兩年的時間了，其中本有一次機會可以提前參加HP2，但卡到一個活動而選擇延後參加，而這次參加其實也卡到了一個已經報名的活動，但我下了個決定，選擇這次一定要來HP2，為什麼呢?因為打從心裡有個想法：我覺得是時候了，如果錯過了，就又得再等待半年甚至一年的時間，才能了解到HP生命體驗課程中寶貴的經驗與歷練，而我也知道HP2的課程是講情緒、情感等方面的課題，也是我目前面臨到最大也是最多的課題，體驗完這次HP2020期的課程後，我有一個很深刻的感想，那就是：「我真的來對了!」 兩年前的HP1課程結束後， 真的讓我覺得像超人一般，活力充沛自信滿滿的。還記得當初定下的目標：1.要好好充實自己的生活2.追到正在追求的一位女同學。後來我都做到了──參加了志工努力舉辦活動並且談了人生的第一場戀愛，而這位女孩當初還在一年的情傷中，是我慢慢陪著她鼓勵她，還記得跟她說：「如果不放開不美麗的過往，怎麼能迎接未來的美好。」她才能夠開心的接受另一場戀情的開始，那時候的我，真的覺得生命真美好，每天都過得好幸福快樂，但是跟這位女孩交往的幾過月後，我發現我們的話越來越少，感覺她也很少主動來找我、打電話關心我，而我們也為了這些事情常常吵架，最後我們分手了，我知道我們彼此都很難過，而這段時間裡，我反覆思考著我到底是想要她的關心，還是真心愛著她的，於是我做了個改變，下定了決心：「我是真心愛著她的。」但是這句話我希望可以在她生日那天去找她，並且跟她訴說，於是我寫了卡片、買了禮物、做了影片，做了這麼多只是希望能夠挽回她的心，並且訴說我的真心。但是，我並沒有等到那天美好畫面的發生。就在她生日前幾天，我收到一封我最好朋友給我的簡訊：「明志，我希望這件事你是第一個知道的，我不希望造成我們之間的誤解，也不奢求以後還是朋友，但我要跟你說我與你的前女友在一起了，對不起。」看到這封簡訊的當下，腦筋一片空白，而手是顫抖到不能自己的，心想這不是連續劇才有的劇情嗎?怎麼會降臨到我的身上……當天晚上，跟這位女孩單獨的座下來聊著，我跟她訴說了好多，我這段時間的改變以及我對她的感情，但她對於我說的幾乎都沒有甚麼回應，也不想多說些甚麼，最後只淡淡的跟我說：「你怎麼還記得那麼久，我已經都忘掉啦，你也快點忘記吧。」「三個月，我們分手才三個月，妳前一段感情花了一年才走出來，憑甚麼要我三個月就能忘掉呢?」這句話我憋著，跟她說了再見，生氣、憤怒、難受遺留在心底

Hp2020心得---實修之路 這兩天的活動下來，最享受的就是”信任”了。因為我沒有過非常愉悅合作的經驗，加上媽媽是個急性子，總是會嫌我動作慢，自然地很習慣的忘記了過程的重要性，只在乎結果，於是我就習慣的建立在有效率的合作上頭了。在這一次的感受上，我看到了自己的正面、執行力、堅持、隨波逐流以及自己內心渴望著這樣的信任和愉快的合作。最後我們完成時，我真的覺得：信任是一個很全然的放鬆，很純粹的接受和被接受。那是個很美好的感覺，我期待自己能在我的未來生命中，不斷地創造這樣的感受。 “接受”也是個很棒的感受。今年我的目標是更愛自己，再看完張德芬<愛上自己的不完美>後，我練習在每一分秒中接受自己。曾經自己出現比較負面的念頭時，我會感到慚愧懊悔，但現在我學會感受當下，純然的接受這樣的自己，這樣的心態讓我現在覺得自己更能夠活在當下，而不會因為之前的狀態而影響了當下的自己。今年的另一個目標則是：因無所住而生其心。一來也看六祖壇經上說到其實人天生就因無所住而生其心，沒有人可以常住在好心情或壞心情或什麼事情上，我們只會特別執著什麼事情，這樣就夠我們受了；二來練習了接受後，我發現自己的心受到環境的影響少了很多，不但少了些執著，也更正面積極了。這次上課的時候，才更了解原來信任也是全然地接受，再一次全面性的感受著，繼續朝著”接受並持續努力”前進！ 我很喜歡老師對修行的定義。我們太常把修行侷限化，其實改變自己讓自己和世界更好，這就是修行。我對最近的生活下的一種感受─生命是一種加法，每一步棋、每一個決定都是一個很重要的當下。而老師上課也剛好呼應著；當遇到困難的時候，就表示該學習了，不用懷疑過去學不夠，而是該學習了。純然接受：該學習了！才是我們遇到困難的態度，不必否定過去，更不需要害怕跨出去！ 最後提到我們的根源都來自家。這讓我想到某天下雨在吃早餐，爸爸催促我趕快去上班，我說：你離辦公室這麼近，下個樓梯再上個樓梯就到了，你都不知道下雨出門好麻煩喔！這時爸回答：「我當然知道，你小時後我都是從台北騎到福山植物園，前面還載著你呢！」從此不知道是學會了接受這樣的天氣、這就是生活，還是深受當年爸爸那份為家裡風雨無阻的工作感召，之後我對於下雨，還能騎著腳踏車上班這件事很感恩！ <情生到來生>播放沒多久就領悟他想要表達什麼了，面對是件很痛苦的事，但接受後的感覺卻是輕鬆，沒有負擔的美好，但也唯有能闖過面對的痛苦，才能吃到那樣的應得的果實。在1273期的商週也寫到：再向前看的同時，也要向後看。唯有能和過去的自己和解，才能有前景、有改變。這次的上課，很像我最近生活體悟的再延伸，讓我有更多的連結及更通盤的了解，相信在未來中，這些學習可以更落實在我們生命當中。謝謝楊老師、助教們、以及可愛的組員們！

HP2020 第七小隊 咖啡樹 林明志 從參加HP1到HP2的課程，過了大概快兩年的時間了，其中本有一次機會可以提前參加HP2，但卡到一個活動而選擇延後參加，而這次參加，其實也卡到了一個已經報名的活動，但我下了個決定，選擇，這次一定要來HP2，為什麼呢?因為打從心裡有個想法：我覺得是時候了，如果錯過了，就又得再等待半年甚至一年的時間，才能了解到HP生命體驗課程中寶貴的經驗與歷練，而體驗完這次HP2020期的課程後，我有一個很深刻的感想，那就是：「我真的來對了!」 兩年前的HP1課程結束後， 真的讓我覺得像超人一般，活力充沛自信滿滿的。還記得當初定下的目標：1.要好好充實自己的生活2.追到正在追求的一位同班女同學。後來我都做到了──參加了志工努力舉辦活動並且談了人生的第一場戀愛，但這場戀愛，卻成了我記憶中最深刻的「國軍英雄館」，而這位女孩當初還在一年的情傷中，是我陪著她鼓勵她，還記得跟她說：「如果不放開不美麗的過往，怎麼能迎接未來的美好。」她才能夠開心的接受另一場戀情的開始，那時候的我，真的覺得生命真美好，每天都過得好幸福快樂，但是跟這位女孩交往的幾過月後，我發現我們的話越來越少，感覺她也很少主動來找我、打電話關心我，而我們也為了這些事情常常吵架，最後我們分手了，我知道我們彼此都很難過，而這段時間裡，我反覆思考著我到底是想要她的關心，還是真心愛著她的，於是我做了個改變，下定了決心：「我是真心愛著她的。」但是這句話，我希望可以在她生日那天去找她，並且把這樣的心意跟她訴說，於是我寫了卡片、買了禮物、做了影片，付出這麼多只是希望能夠挽回她的心，並且告訴她我的真心。但是，我並沒有等到那天的發生。就在她生日前幾天，我收到一封我最好朋友給我的簡訊：「明志，我希望這件事你是第一個知道的，我不希望造成我們之間的誤解，也不奢求以後還是朋友，但我要跟你說，我與你的前女友在一起了，對不起。」看到這封簡訊的當下，腦筋一片空白，而手是顫抖到不能自己的，心想這不是連續劇才有的劇情嗎?怎麼會降臨到我的身上……當天晚上，跟這位女孩單獨的聊著，我跟她訴說了好多，我這段時間的改變以及我對她的感情，但她對於我說的幾乎都沒有什麼回應，也不想多說些甚麼，最後只是淡淡的跟我說：「你怎麼還記得那麼久，我已經都忘掉啦，你也快點忘記吧。」「三個月，我們分手才三個月，妳前一段感情花了一年才走出來，憑甚麼要我三個月就能忘掉呢?」這句話我憋著，跟她說了再見，生氣、憤怒、難受遺留在心底。最後我才知道這位女生在分手的一個月後，就喜歡上了我的好朋友，而且還是她倒追男生的……我真的有那麼不好嗎?那些回憶真的一點都不值得嗎?還記得妳說：「你是我最最最喜歡的人。」還記得你說：「兄弟，可以的話就把她追回來，我支持你!加油!」原來，你們都在騙我……那段時間裡，友情與愛情都讓我失望透了頂，我不知道我是誰，也不明白我的方向、價值又在哪裡，我只知道我很難過、我很心痛。每天上課就是睡覺、每次遇到她們就又勾起不開心的過往、每當回到家只想躺在床上，又回想起以前在一起時的美好畫面，但，回不去了…….只能蓋著棉被抱頭痛哭，哭累了、哭倦了就睡了。這是我人生最大的低潮，什麼事情都不想做、都提不起勁，只能活在失落、難過、心痛的情緒裡，我真的很恨他們，但沒有人懂，也不會有人想懂。 時間會會流逝，明天會成為今天，今天將成昨天，時間會過去，同理，沒有什麼事是過不去的。兩年後的我，原以為這段陰霾、這道傷口已經癒合了，但HP2課程卻帶我重回那個過往，重新去思索、檢視自己的國軍英雄館(讓你的情緒有重大起伏且久久不能釋懷的過往)。我發現每當回想時，雖然眼淚不流了，但還是隱約可以感覺到淡淡的落寞與些許的憤恨，原來，我一直不願去面對最後的關卡，因為我解不開這個結，只好把它埋在心底的深處不願去碰它，就如同每當在班上遇到那位女孩時，我總是撇過頭裝作沒看見，把她當作透明人一般。然而，放在心裡不願去觸碰，並不代表情緒就會自動消失不見，而是一直都存在著，因為不想去面對、不想去解決，所以我選擇放著，也不願去多想這段回憶。HP2課程中，楊老師這樣說著：「生氣受傷最大的往往是自己，懷抱著情緒不放手，是對自己的二次傷害，因為別人很難理解，而你卻是最大的受害者。」「不是別人讓你難過，而是你讓你自己感到難過。」「生氣是傻瓜，難過是笨蛋，不要跟自己的過去過不去。」於是我懂了，這是我來HP2中最需要學習成長與改變的心靈課題，但也因為這段生命經驗的發生過於難過、感受太深，所以我很難選擇放手，讓情緒完全的消失，最後是透過課程第二天「從情深到來生」的影片，才讓我深切地了解到，我非常不想，像片中男主角鮑伯一樣──到了人生的最後才打開自己的心，接受生命中真正的快樂。於是我嘗試打從心底「接受」這一切，也試著「感謝」這段感情所帶給我的傷害──讓我更加的成熟與成長。每當我這樣想的時候，身體竟然會自然而然的大大吸了口氣，真的很神奇，似乎是著實接納了這一切的發生，好像思緒也更加的開闊及開朗，感覺不得不說，真的很棒! 似乎就像生活的重擔如釋重了負、過往的生命也了無遺憾，更有股力量、思緒告訴著你，可以繼續朝向更美來的未來邁進! 「現在傷害你的人，就是未來你要感謝的人，感謝才懂得接受，接受才懂得放下，也因此才能享受生命中更多的美好。」為了讓我自己是真的接受、感謝與放下，HP2課程後的幾天，我寫了封信給這位女孩，告訴她我不再懷抱著憤恨、難過的情緒：「從你最後跟我說的那些話，我終於明白，原來你一直都是勉強的愛著我，也讓我了解很多相處時的情況，在一起時，你會時常悶悶不樂的，我終於懂了，妳是在想以前的男朋友，也可能在想我沒有比他好，但是對於第一次接觸愛情的我來說，我真的不知道該如何是好，我能說、我能做的，都做了，而也把我認為感情中最重要的「心」，完完全全地交給了妳，我只期盼著妳能多看我一眼、多跟我說句好話，才會要求妳多打電話給我、多主動一點，而我卻一直不明白，原來內心真正想要的其實是──希望妳能多愛我一些。我知道，當初我們都很煎熬、我們都很努力維持這段感情，然而人可以說謊，但是卻騙不了自己的真實情感。我想過去沒有誰對誰錯，所有的一切都是老天給我們的禮物，謝謝你，讓我經歷了那麼多，雖然得到了傷害，但卻也學到了更多。謝謝你說我很逗趣，那一天晚上看著夜景，能逗著悶悶不樂的妳開心，真的很高興，我想那是我們在一起最快樂的時候。我會記得，但不再難過。最後，祝你們幸福。」 這段故事，這樣的歷程與改變，就是我在HP2020期課程，最大的成長與學習。讓生命變得不一樣，生活更加的美好，各位夥伴，實修之路一起加油:)

HP2020 第三小隊 黃襯參 梁庭嘉 HP2的效果似酒愈陳愈香。 其實我想許多當下所感動到的情感就只是感動而已，若沒有持續就只是勾動你心的漣漪罷了!但回到現實生活中，HP2的影響才開始發揮作用。 這幾天我一直在思考著掩埋的記憶到底是什麼?為什麼我的個性是這樣?很多事情我選擇遺忘，但其實他們的影響一直對我揮之不去，很多片段的記憶、感覺一直提醒著我，只是自己選擇不去面對。在”自我確認”中，我說我自己是一個勇敢堅強的人，因為我知道我不想再受環境影響，我想勇敢做自己，活出自己的人生。我要用樂觀的情緒面對每一天，積極向上是我的代名詞，但是我知道一切的一切我都沒有正面去看清他們。我看似好像接受，其實內心在壓抑，HP1、2對我來說不是特效藥，我自己一直用這些認知再看這世界，但其實那些沒有發自內心，很多時候都很懷疑自己真的是不是很愛鑽牛角尖，不行的事堅持換一個方法一定可以辦到，倒是若沒有人在旁邊支持我、鼓勵我，我又放棄了。 從小我知道我要努力努力再努力成為一位女強人，但是我又問自己為甚麼?我遺忘了!對!我真的遺忘了!我不想回憶那些不堪的過去，我只想好好努力的把握現在及未來，但是若並沒有從根本治療又怎麼會好呢?於是現在我選擇面對。 今天搭公車回家時我遇到了一位白髮蒼蒼的老伯伯，他跟我聊起了我的學校跟系級， 之後再談到我的家人，他說你的父母應該是公務員吧?不然就是上班族，感覺你受的教育很好。其實聽到的當下，我有點訝異，因為其實他們是藍領而非白領階級，但是為了讓我受教育，即使辛苦工作的血汗錢也不拿去享樂對待他們自己好一點，卻拿錢給我補習上學。小時候他們忙於工作沒有時間照顧我，所以帶我長大的其實是年齡大我很多的姐姐，但其實我很不解的是，為什麼大家忙碌時都要把氣出在我身上?每當他們回到家時第一件事情一定事責備我、罵我，就連他們碰到桌上的東西掉了，也會罵待在旁邊的我，但其實我什麼事情都沒做。我也永遠記得姐姐拿皮帶打我，拿美工刀割我，我的家人會用言語羞辱我是我內心無法抹去的陰影，很多難聽的話該聽聽就忘了，但其實我卻牢牢地記在心上，如同青苔蔓延在石頭上，很難刷洗掉。當下我只敢躲起來偷偷哭，再用微笑佯裝甚麼事都沒發生過，因為我知道他們愛我，只是太累了而已，沒有發洩管道才會出氣在我身上，但我不是超人也不是神人，我只是有七情六慾的人類，每當我遇挫折時又遇到這些令人難過的事情，言語的冷嘲熱諷，老實說我真的不知該怎麼辦?所以我選擇忘記，但潛意識卻還是牢牢記著。我知道家人對我的期望很大才會有這些負面的情緒，我知道他們忙碌沒有時間理會我，我也知道我得學會獨立才可以應付一切的一切。但是我卻忘記了原由及我努力最初的原因──我要好好用功讀書賺錢養他們，讓他們過著衣食無缺的生活。今天老伯伯問我為甚麼要這麼努力這麼打拼，我說因為想讓家人過好日子。對!我的任督二脈打通了!老實說我一直在瞎忙，盲目地讓自己變成女強人，甚麼事情都想要努力試試看，但我卻也提不起勁來。已經好一陣子忘記我為甚麼小時候要這麼努力了! 我為甚麼會選擇遺忘記憶?為什麼以前一直默默地忍受這些不快樂?因為我愛我的家人，我想讓他們過好日子。我現在只記得他們對我的好，會準備很多好吃又營養的食物放在家裡，讓我自己去準備去覓食，當我腳受傷了之後，會帶我看了將近一個月的醫生。以前那些種種不堪的記憶就選擇遺忘吧!但我要接受了再遺忘，上過HP之後，經過好多天我才又想了起來，其實我潛意識沒有忘記那些，但是強迫的遺忘並不是接受，現在我要好好的重新面對，再也不哭了!因為他們是對我好，要我堅強，那些苦痛就過去吧!不是要別人肯定你才可以繼續堅持下去呀!自我的加油期許也可以撐下去。 有很多片段的記憶一直陸陸續續地湧上心頭，我一直記得媽媽的肩膀很厚實，是我小小的心靈支柱，但最近發現我母親的厚實肩膀，駝了，巨大的身影縮小了，將記憶拉到小時媽媽陪我跑步的身影是多麼的龐大，現在卻是完全相反。時間的滾輪默默地往前推動，只是我都沒發現時間給我母親的影響是該正視的面對的時候，不該再逃避了!媽媽身體健康亮起紅燈，臉上出現老人斑點都不能再漠視了!對!我要繼續堅持，再苦在難都不能被我負面的潛意識所影響，我現在將他們挖出來正式的面對面，以後再也不要顧做堅強甚麼事都沒發生，因為我是勇敢堅強的人，就算我是喜歡依賴他人的個性，我要學會一個人走我自己的路，因為人生的道路很長，沒有人會永遠陪你走完全部，唯有的就只是那些曾停留在你心裡深處的美好記憶。 我的國軍英雄館跟”從情深到來生”習習相關，老實說看完影片我當時一直在哭，心中的感觸很多，卻又不知從何說起，感覺鮑比身上發生的一切似乎快跟我重疊，當下我啜泣著無法言語，很多記憶錯綜複雜，很多很多更糟糕的事似乎又要想起來，但是當下我選擇把它填平。現在回過來想一想，愛是一種選擇，愛與不愛都沒有錯，但是要追隨我心才是正確的道路，真的痛了!真的從中去思考了!我才能再成長，受傷的結痂疤痕很美麗，因為我去正視了，看開了一切都沒事了!但我知道恢復時間沒有那麼快，這是需要時間慢慢調整，然而我知道我有勇氣及堅強去面對。我愛你們，我願意完完全接受你們的一切! 我很謝謝我生在這個家，我很謝謝爸媽給我如此感性的心，我很開心能與你們再一起生活，也很謝謝從小到大陪伴我度過所有心情跌宕日子的朋友，因為我有你們!我才會更好!也很謝謝楊老師及助教、志工們的努力，才能讓HP如此圓滿結束兩天一夜。也謝謝我今天遇到老伯伯，我才能真正的把記憶想起來。 人的修行是一輩子的事，生活中的大小事都是考驗著自己的修行，不管是順境或是困境，這些都是考驗著自己的定力。如願以償一定可以，只要我有好的定力及持續進修，清楚自己的目標永不放棄，堅信我可以放下所有遺憾及缺失，完成應當完成的事，相信我不會白走這一趟人生。永遠快樂做下一次是團隊互相信的根本，但是我知道這也是所有做事的基石。心態決定了一切，我的修行會永遠快樂再來一次直至成功，而不會輕易放棄。 我看到， 我聽到， 我感覺到， 而且，我知道，我梁庭嘉是一個勇敢堅強的人。 我將會帶著這個名言持續走我未完成的路，HP1、2只有四天，但對我來說他對我的影響正持續發揮中，相信我未來不僅是利我也能利他人，繼續堅信自我並努力奮鬥達成自我目標。 各位夥伴，讓我們一起努力邁向未來吧!